酸言酸語
--夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
◎親愛的
--老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯
--老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶.....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.... 就到浴室門口敲門說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
◎罵人的藝術
--街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎秤體重
--妻子站在秤上高興地對丈夫說：'親愛的，快來看我體重少了兩公斤．
''親愛的，那是因為妳還沒有化妝．'
◎安全帽
--小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎最大坨的
--一日，母親和她的胖女兒談話............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
2009年5月11日星期一
被蚊子咬到敏感部位
被蚊子咬到敏感部位
美女对我说:昨晚我被蚊子咬到敏感部位了。。。今天上班刚到单位,一美女同事就过来对我说:"前辈,告诉你一件糗事:昨晚我被蚊子咬到敏感部位了!""这个......"我无语,喝了一口水差点呛着!为表示关心与同情,于是问:"哪边被咬了?""两边都咬了,一边咬一下!那个痒啊,让人真受不了!不抓就痒,抓了揉了更痒!""哦.......蚊子咬了是挺难受的,我也被咬过."我无奈,只好撒了谎安慰她."啊!真的!前辈也被咬过!咬的部位是不是和我一样?我脱下来给你看看......""啊......不会吧?......这样不好吧?......"我的话还没说完,那小美女不由分说,一下子坐在对面的椅子上,脱下鞋高高抬起两只脚丫对我说:"
你仔细看看:我的两边脚底一边被那可恶的蚊子叮了一个大包!!!你是不是也被咬的这里?......"
2009年5月10日星期日
全球公認11則最冷的冷笑話
1、
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
2、
龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后.......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧.....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快........
3、
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
4、
有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
5、
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿......”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子.....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
6、
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
“他妈的，要吃什么！自己去买！”
7、
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节。
10、
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^.......
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多...... 他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
11、
话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
2、
龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....
然后.......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧.....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快........
3、
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
4、
有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
5、
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿......”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子.....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
6、
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
“他妈的，要吃什么！自己去买！”
7、
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
8、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节。
10、
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^.......
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多...... 他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。 管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
11、
话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。
女友被绑架
1）喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！
「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
2）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等着到月亮下收尸吧！」
「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
3）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「不会吧，今天又不是愚人节。」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」
「什么后果？三天之内不付我200万元现金，你就等着收尸！」
「为什么？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
4)「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」
「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
6）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「是吗？」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有强奸她？」
「没有，老子只要钱。」
「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经做了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
7）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」「
这不算，声音相似的人太多！」
「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」
「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」
8）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
9)「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！
「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是洗脚城的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音
「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
2）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等着到月亮下收尸吧！」
「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
3）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「不会吧，今天又不是愚人节。」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」
「什么后果？三天之内不付我200万元现金，你就等着收尸！」
「为什么？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
4)「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」
「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」
「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
6）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「是吗？」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有强奸她？」
「没有，老子只要钱。」
「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经做了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
7）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」
「你可以听听她的声音－－确认一下。」
「救我，阿辉……」「
这不算，声音相似的人太多！」
「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」
「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」
8）「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
9)「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！
「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是洗脚城的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音
律師可笑的問話
電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難 找到一些律師可笑的問話：
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#$%..
我不在現場照得到我嗎?
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」 問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#$%...
如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#$%...
那我是靈魂出竅嗎???
-------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
@#%&*@#$%..
我不在現場照得到我嗎?
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」 問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
@#%&*@#$%...
如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
@#%&*@#$%...
那我是靈魂出竅嗎???
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
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